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寒风从一望无际冰冻的江面吹来心头不禁掠过一丝惆怅

 清风拂拂,冥钱慢慢的焚燃着,思绪乘着盘绕的紫烟飘浮到西去的天路,我似乎看见了昔日熟悉的身影,欢聚在天堂茵绿的植物园中轻盈的慢步。我挚爱的亲人们,我不再哭,因为天堂里相聚你们比我要幸福……
  寒风从一望无际冰冻的江面吹来心头不禁掠过一丝惆怅
  敬爱的爸爸,我不再哭,因为您比我要幸福。天堂里您有妈妈、哥哥们陪伴,您真的比我幸福!
  
  亲爱的妈妈,我不再哭,因为您比我要幸福。您一生历尽艰辛,悉心照顾体弱多病的父亲,两次从死亡线上挽回了父亲,使得父亲一直幸福的生活到68岁安详离世,您创造了这样的奇迹,让儿女们无不为您骄傲、折服。父亲去世二年多的日子,因为您的坚强,子女们一直以为您生活得仍幸福,可不曾想身体一直非常健康的您却也病逝,不留恋红尘儿女环绕这样天伦之乐,而赶往黄泉的路……今天女儿有了这样的经历才知道,儿女再孝顺也抵不过夫妻之间平淡的相守,您诀别儿女追寻父亲,您真的比我幸福!
  
  尊敬的二哥、三哥,我不再哭,因为你们比我要幸福。二哥,你对父母孝敬至今妹妹还记得住,在父亲去世的那天早上,你说做了个梦,心里很痛,因为修路,前郭到乾安的路不通公汽你骑三个多小时的自行车赶往回家的路,父亲没有遗憾,在弥留之际看到了他喜欢的二儿子而得到了满足。在母亲病重的日子里,你也付出了自己的全部,也许是因为失去母亲的痛,母亲走后一个多月你便身体不适把医院住,不是要命的病,可不到7年51岁的你英年早逝也走上了那条不归的路,天堂里你能尽孝,你真的比我要幸福!你二个女儿在北京,把你迁往京都居住,我常梦见你西装革履潇洒如初,你所居住的《凤凰山》陵园,依山而建,墓区内苍松翠柏,郁郁葱葱,与皇家陵园十三陵一脉相承,皇气十足。皇城根下的陵园里居住很舒服,记得要常回来看望父母,也要把你沾着龙脉的福带给嫂子、姪女,保佑她们日子蒸蒸日上,事业有大的进步,让她们生活得幸福。
  
  三哥,小时候就听父母哥姐说你性情顽劣,是左邻右舍的孩子王,老师眼中的刺头,父母管你你虽不敢顶嘴,但会把眼睛瞪起表示不服。你参加工作后却一鸣惊人,领导赏识,几年后便提职当了副厂长,招为局长的乘龙快婿,可后来企业不景气,下了岗你心里也许挺抑郁,患上了癌症西去。弥留之际你是在儿子工作的地方成都,我们姐三个相约赶往那里,想为你送行让你安息,可是路途遥远,我们到那的时候你早已停止了呼吸。嫂子说成都的医院服务水平是一流的,所有在岗的医生护士站成一排庄严行着注目礼,你安祥静静的离去。成都的殡仪馆也是一流的,从遗体存放到瞻仰厅到火化室,清一色的电气自动化的设备运行,走地下通道,火化设备先进,还鸣放礼炮。你儿子在成都举目无亲,但他很出色,在民政局当过局长助理,你的后事局长亲自帮助打理,你安葬在国色天香如花似锦的西南第一陵园《大朗福寿园》,园内鲜花环绕绿树成阴,风景如画真的很美丽,我想你在天国里一定会安息,那里是极乐世界,往返看望父母一定也是快捷便利,能常和父母相聚,快乐无比,我不再哭,你真的比我幸福。
  
  勤劳简朴的公公婆婆,我不再哭,因为您比我要幸福。您一生为了儿女起早贪晚任劳任怨,粗茶淡饭从不舍得瞎花一分钱,您60多岁还为我们分担照顾的女儿担子,我一辈子铭记。我常想说要报答您,您说孩子们挣钱不容易,老人什么都不图稀,你们好好工作,好好生活,别吵别闹懂得珍惜就好。可真的有点辜负您,你把儿子娇惯得又懒又贫,我们搬出来后,还是为了那点家务活吵架让您操心。最后我不得不把他当“儿子”来养,全当对您的报答,二十六年我慢慢改变自己,最后没了脾气,不叫劲不抱怨不生气,日子从争吵到平息,习惯了照顾他的生活起居。我觉得我做得也挺好了,您不应该带走他呀,二年多我们争夺你心中最优秀的儿子、我最挚爱的老公,我精疲力尽,竭尽全力,可我的力量远不及您,一败涂地,他弃我而去和您团聚,您真的比我幸福!
  
  “绝情”的老公,我不再哭,因为你比我要幸福。你没能遵守曾经的承诺,抛妻弃女早早离去,西去天堂和你的父母相聚……我接受不了这样的事实,一年多我分分秒秒回忆着往昔的岁月,爱恨交织痛苦萦绕着思绪……你太绝情,就这样永远的离去,我孤寂的面对四壁,烦恼与谁诉说,常常自言自语,让清风带给你信息,银屏前任泪珠敲打键盘流成想你的心曲……
  
  今天我终于想通了,我肩负着二个人的责任,再苦再难我得坚强地活下去。而你从此没有病痛的折磨,没有人间的烦恼,天堂里和亲人相聚,我不再哭,你真的比我要幸福!
  
  亲人们,我不再哭,因为你们天堂相聚比我要幸福!
  
   
  清风拂拂,冥钱慢慢的焚燃着,思绪乘着盘绕的紫烟飘浮到西去的天路,我似乎看见了昔日熟悉的身影,欢聚在天堂茵绿的植物园中轻盈的慢步。我挚爱的亲人们,我不再哭,因为天堂里相聚你们比我要幸福……
  
  敬爱的爸爸,我不再哭,因为您比我要幸福。天堂里您有妈妈、哥哥们陪伴,您真的比我幸福!
  
  亲爱的妈妈,我不再哭,因为您比我要幸福。您一生历尽艰辛,悉心照顾体弱多病的父亲,两次从死亡线上挽回了父亲,使得父亲一直幸福的生活到68岁安详离世,您创造了这样的奇迹,让儿女们无不为您骄傲、折服。父亲去世二年多的日子,因为您的坚强,子女们一直以为您生活得仍幸福,可不曾想身体一直非常健康的您却也病逝,不留恋红尘儿女环绕这样天伦之乐,而赶往黄泉的路……今天女儿有了这样的经历才知道,儿女再孝顺也抵不过夫妻之间平淡的相守,您诀别儿女追寻父亲,您真的比我幸福!
  
  尊敬的二哥、三哥,我不再哭,因为你们比我要幸福。二哥,你对父母孝敬至今妹妹还记得住,在父亲去世的那天早上,你说做了个梦,心里很痛,因为修路,前郭到乾安的路不通公汽你骑三个多小时的自行车赶往回家的路,父亲没有遗憾,在弥留之际看到了他喜欢的二儿子而得到了满足。在母亲病重的日子里,你也付出了自己的全部,也许是因为失去母亲的痛,母亲走后一个多月你便身体不适把医院住,不是要命的病,可不到7年51岁的你英年早逝也走上了那条不归的路,天堂里你能尽孝,你真的比我要幸福!你二个女儿在北京,把你迁往京都居住,我常梦见你西装革履潇洒如初,你所居住的《凤凰山》陵园,依山而建,墓区内苍松翠柏,郁郁葱葱,与皇家陵园十三陵一脉相承,皇气十足。皇城根下的陵园里居住很舒服,记得要常回来看望父母,也要把你沾着龙脉的福带给嫂子、姪女,保佑她们日子蒸蒸日上,事业有大的进步,让她们生活得幸福。
  
  三哥,小时候就听父母哥姐说你性情顽劣,是左邻右舍的孩子王,老师眼中的刺头,父母管你你虽不敢顶嘴,但会把眼睛瞪起表示不服。你参加工作后却一鸣惊人,领导赏识,几年后便提职当了副厂长,招为局长的乘龙快婿,可后来企业不景气,下了岗你心里也许挺抑郁,患上了癌症西去。弥留之际你是在儿子工作的地方成都,我们姐三个相约赶往那里,想为你送行让你安息,可是路途遥远,我们到那的时候你早已停止了呼吸。嫂子说成都的医院服务水平是一流的,所有在岗的医生护士站成一排庄严行着注目礼,你安祥静静的离去。成都的殡仪馆也是一流的,从遗体存放到瞻仰厅到火化室,清一色的电气自动化的设备运行,走地下通道,火化设备先进,还鸣放礼炮。你儿子在成都举目无亲,但他很出色,在民政局当过局长助理,你的后事局长亲自帮助打理,你安葬在国色天香如花似锦的西南第一陵园《大朗福寿园》,园内鲜花环绕绿树成阴,风景如画真的很美丽,我想你在天国里一定会安息,那里是极乐世界,往返看望父母一定也是快捷便利,能常和父母相聚,快乐无比,我不再哭,你真的比我幸福。
  
  勤劳简朴的公公婆婆,我不再哭,因为您比我要幸福。您一生为了儿女起早贪晚任劳任怨,粗茶淡饭从不舍得瞎花一分钱,您60多岁还为我们分担照顾的女儿担子,我一辈子铭记。我常想说要报答您,您说孩子们挣钱不容易,老人什么都不图稀,你们好好工作,好好生活,别吵别闹懂得珍惜就好。可真的有点辜负您,你把儿子娇惯得又懒又贫,我们搬出来后,还是为了那点家务活吵架让您操心。最后我不得不把他当“儿子”来养,全当对您的报答,二十六年我慢慢改变自己,最后没了脾气,不叫劲不抱怨不生气,日子从争吵到平息,习惯了照顾他的生活起居。我觉得我做得也挺好了,您不应该带走他呀,二年多我们争夺你心中最优秀的儿子、我最挚爱的老公,我精疲力尽,竭尽全力,可我的力量远不及您,一败涂地,他弃我而去和您团聚,您真的比我幸福!
  
  “绝情”的老公,我不再哭,因为你比我要幸福。你没能遵守曾经的承诺,抛妻弃女早早离去,西去天堂和你的父母相聚……我接受不了这样的事实,一年多我分分秒秒回忆着往昔的岁月,爱恨交织痛苦萦绕着思绪……你太绝情,就这样永远的离去,我孤寂的面对四壁,烦恼与谁诉说,常常自言自语,让清风带给你信息,银屏前任泪珠敲打键盘流成想你的心曲……
  
  今天我终于想通了,我肩负着二个人的责任,再苦再难我得坚强地活下去。而你从此没有病痛的折磨,没有人间的烦恼,天堂里和亲人相聚,我不再哭,你真的比我要幸福!
  
  亲人们,我不再哭,因为你们天堂相聚比我要幸福!
  
   
  东北的冬天,繁花落尽。花没了,草不见了。唯有树,依然坚强地挺立着。几经雪霜虽然它也只剩下了树干和枝头上几片未掉的枯叶,但走近观看,树身仍修直挺拔、筋骨毕现,似乎可见树脉的跳动、血液的流淌,树的生命仍不失为冬日风致。路上少有暖季里串行的人流,桥上的车流也不及那时。残阳下岸边信步,。
  
  秋去冬来、花开花榭是大自然的规律,生老病死、缘聚缘散更是人生的必然。
  
  日落后定会迎来黎明,冬终会过去,春也不会太远……
  
  2011 年我的生活状态可用二个词概括——悲伤、感动。先生辞世,生离死别痛彻心扉。心如死水一般的沉寂不能自拔,淹没了喜怒哀乐,锁住了情感的闸门,灵魂也陷入了迷失、困惑的境地。迷失后的消沉让我觉得【2011】是我人生的低谷,这个人生的拐点没有选择的余地,生活的轨迹还在一直下滑。但当我打开感情的闸门感悟感动,感恩生活,盘点人生拐点,理性分析后明白,综合看【2011】也并非自己人生的最低谷,尽管极度的悲伤,但因为感动还在,走过拐点【2011】,也许人生也还是向上的轨迹……
  
  其实每个人的人生都是经过无数个拐点连续而成的曲线,也就是人的命运吧,经过拐点由于每个人的不同的选择,加上社会、人脉关系以及运气等相关的因素,也就有了不同的人生——痛苦或快乐,贫穷或富有,惨淡或辉煌……把握好人生的拐点选择正确的走向,则拥有如意的生活状态,反之则会是相反的结局。有些拐点是人生必经的能够把握的,有些拐点则是由于天灾人祸造成的是无法把握的。
  
  人生的起点是出生的家庭,因此有的人生起点便高,这是无法选择的。人生的路大致都是经历求学、婚姻、事业,如果没有天灾人祸的因素,这三段路上的拐点及走向选择决定人一生的命运。
  
  我出生在小城镇的干部家庭。我的人生中,求学路中虽然不算努力,但书也还是比身边的同龄中的一般人念得好些,还算是同龄人中的佼佼者,那时的状态还是很骄傲的,因些在婚姻选择中也是有了很大的优势,自主选择,自由恋爱。事业上因为有了读书这一起点,还算顺利,从工厂到机关、从县城到市里,2008年前,在别人的眼里算是生活幸福美满。家是小康之家,事业小有成绩,生活的轨迹像是简单的一次函数,看不出拐点一路上扬,令人羡慕。
  
  按说人到45——55的年龄应该是人生的谷顶,而2008年开始我的人生接连出现天灾人祸,生活轨迹出现了一个又一个的拐点。2月末连昌眼睛误伤,三次手术没有恢复视力,经济上也有一定的损失。7月份发生车祸,8月份查出肺癌,为了全力护理连昌,09年我47岁选择了办理离岗手续,2010年12月连昌辞世。这时我人生中事业终止,婚姻终止,经济也陷入困境。这些拐点中有些是无奈的选择,有些是无法把握没有选择。这样的打击让我感觉天塌了下来,痛不欲生,到了人生的谷底。【2011】一年几乎是在痛苦的回忆中渡过。痛苦悲伤冷静后思考,其实这时自己并非人生谷底。事业终止是享受了当时的优惠政策上调一级,正式办理退休之前享受在岗一切待遇的离岗形式,并非是事业失败;婚姻终止也并非因婚姻破裂,人虽去,情仍在。尤其让我感动的是,连昌去世后,虽然没有了爱情,但姐妹、兄弟间亲情浓了,朋友、领导、同事的关怀多了。单位回聘我工作,学院在连昌去世后兑现对连昌生前的承诺,在资金非常紧张的情况下,以车祸补偿的形式解决了八万元的医疗费用,在连昌周年的日子市教育局局长、副局长等到家中慰问,并送来了万元的慰问金,这些在我市教育界没有先例。还有家里人也送来了温暖,连昌的哥哥给我送来了过年的猪肉,连昌的侄女送来了排骨、鸡鸭,我的姐姐从北京邮来了衣物等等……承载着这一份份厚重的情意,我感动着。我不该选择消沉,应坚强地迈过拐点【2011】,理性走进【2012】,努力让自己人生曲线继续向上……
  
   
  你停止了艰难的呼吸与我诀别,那一刻的我像是没有灵魂躯体。我木然的看着你静静地离去,傻傻的不知道哭泣。你孤单的影子定格在我的记忆里,让我今生无法忘记……暑往寒来,远去的你,路上独行可安好?推窗遥望星空,我的灵魂常常随着洒满月光的星星游走,那些往日的忧愁和悲伤,总让我惆怅夜的漫长。
  
  在想你的时候,念你的日子,思绪总是寻着记忆的气息涂抹昔日的痕迹。寒夜的凄凉使我想念你温暖的胸膛,寂寞的守候让我倍感人生的沧桑。365 个日日夜夜,没有一天不思念,每一份思念里都浮现出你的容颜,没有一夜不缠绵,每一份缠绵里萦绕着对你的眷恋。挥不去的记忆载着我昨日的彷徨,沉痛的心绪宣泄出想你的篇章,流出的热泪抒写出念你的诗行。
  
  苍茫的暗夜里模糊的月光,我却能清晰地看到我们一起走过的时光。心路崎岖,阻碍不了想你的步履,逝水般的曾经充满了我的记忆。曾经,你的帅气在我的心里无人能及,恋你便是我的快乐;曾经,我们在月光下牵手漫步,爱你便是我的全部;不能忘记你曾经紧紧的拥抱,你咚咚的心跳敲击着我们萌动的春潮;更不能忘记你曾经炙热的吻,爱的暖流涌遍我的全身;耳边依然是我们曾经呢喃的话语,眼前呈现出我们曾经幸福的诗情画意——我们曾经互相承诺——永远的爱你,头发白了的时候一起搀扶着去坐摇椅,一生一世永远不分离……
  
  生活并不总是欢声笑语,我们的婚姻也曾经有过问题,我因你的懒惰而发脾气,你因我的倔犟还动用武力,生活的很多支支节节让我们对幸福彷徨、怀疑。但我们都还理智,知道求大同存小异,及时调整方向,同舟共济,让婚姻之舟载着我们的挫折和快乐在生活的河流中继续……
  
  乌云翻滚,灾难降临。注定的宿命,拆散了我们的姻缘。世间的变幻让你我再不能朝夕相伴,你我相恋又离散。阴阳两界我们天各一方,才感觉生活的路如此漫长。没有你的天空阳光不再灿烂,没有你的相恋情锁心门如死水一潭,没有你的相拥酷暑感觉到不到温暖,没有你的相伴生活的路啊真是太难,没有你的相随身心是那么的疲惫,没有你的分享天惠外孙这样的喜悦也只在日记里铭记,没有你的分担生活的烦忧重压在我一个人的心头,没有你的灵魂孤独的心寂寞守候,没有你的日子分分秒秒都让我陷入痛苦的沉迷……所有的不幸都是因为没有了你,所有的幸福都已成了追忆,相聚只有在梦里。
  
  曾经告诉自己,你已经化作一缕青烟永远的离去,要把你的音容笑貌封存在我的记忆,慢慢的把你忘记,不要让痛苦沉积。要坚强的面对生活,踏歌而行,微笑着迎接明天的朝阳。写了《最后一次想你》、《痛苦留在昨天昂首走向末来》等诗文劝慰自己,可如歌的往事刻骨铭心真的难以忘记。我常常一个人翻看着旧时的相册、日记,想着梦中你,泪眼中你模糊着渐渐的远去。凝望着你精心选购的家具及设计装修的家中的一切依然如故,可是却没有你的气息,那些曾经的快乐和永远的疼痛叙写着如泣如诉的心曲......在这一个个寂寞的日子里,我把孤独品尝,任擦干又流出的泪水,化作漫天相思的细雨。让那些熟悉的往事,在我黑色和白色的梦里继续,让你帅气的容颜,永远留存在我蓝色和紫色的记忆里。深深的爱恋,永远的怀念,爱你的心永远不变。期盼着遥远的你能向我发出爱的呼唤——来生相聚,我们一定要把今生的缘再续!
  
   
  今天学院在极其困难的情况又给解决了部分医疗费用。学院的这一举动,不仅从经济上减轻了我的压力,同时让我心灵得到了安慰。连昌因为小人的恶意诬告、工作不顺畅而调离原单位,到新单位不久病发。治疗中,新单位领导尽全力在精神、经济上给予鼓励和鼎力相助,使得连昌在生命的最后岁月中感受到了领导的关怀和帮助,我觉得这种关怀、鼓励、帮助不单单是在挽救、延续连昌的生命,更是对连昌短暂一生做人、做事的充分肯定,从这点上说连昌也算是善终了。特别是在连昌去世后的今天,学院仍能兑现曾经对连昌的承诺,让我心生感动,我想连昌在天之灵可以安息了!
  
  生离死别痛彻心扉,不堪回首。心如死水一般的沉寂不能自拔,淹没了喜怒哀乐,锁住了情感的闸门,灵魂也陷入了迷失、困惑的境地。
  
  人生漫长的历程,不可能永远幸福和快乐,同时也一定会伴随着痛苦与烦恼。今天当我打开感情的闸门感悟感动,其实一年来,亲戚、朋友对我的关怀帮助真的非常动人……
  
  连昌去世时,年仅三十出头的侄媳,没用我操一分的心全权的替我处理着连昌的后事,连昌的哥哥替我接待亲朋好友……
  
  新婚的女婿承担了所有该儿子、女儿为父亲送行做的一切……
  
  连昌的领导一边为连昌燃纸送行一边和我说,一定兑现对连昌生前的承诺,减轻我的生活压力再给处理一定的费用……
  
  连昌在生病前不久结识的一位朋友(在连昌病后不由自主的为孩子安排工作等尽了父母的义务),因公务脱不开身捎来5000元的慰问金,在得知道连昌去世后第一时间询问孩子得知我将来准备到大庆生活承诺帮助在大庆张落房子……
  
  我认识、不认识的连昌的同事、朋友们,我的领导同事闻讯不辞辛苦往返一百多公里的路程冒风雪严寒为连昌送行……
  
  我在大姐家过年,因为我心情不好不想出门,她们也陪着我放弃了与亲戚朋友的聚会和出游……
  
  我的另二个姐姐日夜陪伴我多天安抚我,一年来时时关怀照顾着我……
  
  在北京期间我“北办”的二个朋友盛情邀请我到“北办”彻夜长谈,度过了几个不眠之夜......
  
  我单位的领导在连昌去世后安排回聘我回单位工作……
  
  朋友易灵子大姐陪我为连昌做超拔、祈福……
  
  朋友爱野儿多次到家中劝慰安抚我……
  
  小外孙沐雨出生,茁壮、健康成长,那么可爱……
  
  回到单位工作,单位同事对我关怀备至……
  
  一笔连昌生前认为不可能结的呆帐前不久我和连昌朋友一说,居然解回了一半......
  
  素不相识的网友们在我日志中一句句真挚的留言相慰……
  
  感悟感动,我将永远感恩生活,感激友情,感受幸福,感谢每一个曾经帮助过我的人……
  

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